مثوى،'

لاتهمل ذاك الشيء فيني و القابع خلف العوج ..  فإن أنت فعلت ..  إنقطع خيط الأمل الذي يربطني بالوجود ..

وجودك معي هو العيد .. كل عام وأنت عيدي الذي أحب ..

أنتَ لي مطَر لنْ أكلَ مِن اﻹغتسَال تحْتَ زخَاتِك حتى بعدَ الفـِراقْ ..

وَلكَ تستقيمُ الحياةُ وتَكبرْ .. وبكَ ينْعم الفؤادُ ويثمِرْ ..

أتــمَــنى عـــشَرة قــلـــوبْ لأعــيشُــكَ بــهــا وَ تَـفـِـيــضْ . .

بِـك أتنفس وَلك أحيا . .

وَ ظماءْ الروحْ مَن يرْويه ..

الغياب اللي خنق قلبي ليته ما أنخلق ..

وتـَـغــيبٌ عـنــي الــدٌنيــا عِــنــدَمـا تًــغـيـبْ ..

ويبــقى حٌبـكَ هـو مؤْنــسي وقَـاتلي .. و تبــقَى مِــن الــدنيا جٌــلَ مــا أمــلـٌك ..

 كانت سوالف ليل .. قالها وأمتطى صهوة رحيله ..  قالها والدمع حاير في عيوني ..  وإبتعد .’

فراق ..  مل الطريق خطواتي وتاهت بي الطرقات .. وتوقفت أوقاتي ..  هو بقى فيه أوقات !!!.

مجرد أقنعة .. كلهم كذلك لكن البعض حالفة الحظ وكان قناعة يلائمه تماماً والبعض سقط من أول مواجهة ..

أرواحاً بائسه تكسو سائر الناس من حولي ..

رحَلوا لنبقى .. فارتحلنا إلَيهمْـ ولكن بلا جَدوى .. فلَيس كٌل شيٍء كما كَان .. وليسَ لنا بجوارِهمْـ عٌنوان ..

لمْـ أكٌن موجٌودةً قبل أن ألتَمِس طٌهر القلٌوب .. ونقًاء الأنفٌس .. وصفَاء الأروَاح .. التي تَجسَدت في ناظِريّك .. فكٌنتٌ محظوظةً جداً لحْظَة لِقائك فقَد كانت كالحٌلمـ الذي أتمنَى أن لاأسْيقظَ منهٌ أبداً.. ولنْ أكٌونَ إلا لكْ .. ومَعكْ .. أنتَ فقَط .. وكيْف لي أنْ أكٌونَ غَير ذلك وأنتَ سببْ وجودي هٌنا ..

أبتعد لأجدني بين يديك مجدداً ..  كيف لا و أنا لا أجيد سوى الإرتماء بين أحضانك ..  كيف لا و الكل من حولي كساهمـ الوهمـ إلا منك ..

إن الذاكرة والألم توأمان، لا تستطيع قتل الألم دون سحق الذاكرة. غادة السمان خلال وجودي في سجن النساء لإتمام بحث التخرج من الجامعة تعرفت على عدد غير قليل من السجينات , منهن من تعرفت عليها بغرض دراسة حالتها ومنهن من تعرفت عليها بدافع الشفقة . لكن كان هناك فتاة في بداية العشرينيات من عمرها , في البداية كنت أنفر منها وبشدة ابتسامتها التي لاتفارقها كانت تثير غضبي كثيراً. كنت أجهل سبب إصرارها على تقديم المساعدة لي يوماً يتبعه الأخر مع إصراري على الرفض . كان منظر جسدها النحيل بتلك البطن البارزة يثير إشمئزازي كثيراً . في أحد الأيام خرجت من مبنى السجن الى الساحة الخارجية غاضبةً , في الحقيقة لم أكن أعلم ماسبب غضبي , وهل كان بسببها أم ماذا فأنا لست بتلك الحمقاء التي تحكم على الناس من مظاهرهم . كنت أتسائل لماذا أكرهها لا ليس كرهاً لماذا أحتقرها وأقلل من قيمتها وبشكل لايمثل تربيتي ولابيئتي التي خرجت للعالم منها . * منال منال .. وش فيك إنتِ اليوم ما أنتِ عاجبتني ؟ * أبد ي هند بس هذيك السجينة اللي قلت لك إني ما أطيقها مدري ليه صرت أحس بالذنب عشان هالشيء , خصوصاً لمن أشوف تعاملها مع باقي ال...

أنا سواد عمري 23 سنه . خلصت دراستي الجامعيه .. أمي توفت وعمري 12 يومـ .. أبي كان متزوج قبل أمي وعنده من زوجته 3 شباب و4 بنات وبعد وفاة أمي بـ3 اشهر تزوج وحده ثالثه . تربيت في أكثر من بيت , تعودت على الشفقة و الكلامـ الجارح والإهانات , من وأنا صغيره لدرجه أنها ماعدت تأثر فيني , و مع الوقت صار الوضع عادي . بابا كان رجل بسيط الحال و بحكمـ انشغاله مع زوجاته وعياله كان لاهي عني تماماً . لدرجه أني أستغرب لما يناديني عشان يكلمني أو يعطيني شيء . جدي والد أمي كان رجل أعمال كبير جداً عنده محلات ذهب وعقارات أراضي كل شيء , حاول كثير بعد ما توفت أمي أنه يأخذني عنده بس بابا رفض وخاف أن جدي يقول أنه وافق عشان فلوسه . نسيت أقولكمـ أمي توفت بسبب المرض الخبيث مثل ما يسمونه هالمرض كان وراثي في عائلتها .. كانت أصغر وحده عند جدي وكانت المدلله بس شاءت الأقدار أنها تتزوج أبي كصفقه عقدها خالي معه عشان مصلحته الخاصه . وبما أن حن في مجتمع الرجل أهمـ فيه من المرأه إضطر جدي أنه يوافق عشان ولده . كان إهتمامـ جدي فيني مبالغ فيه , يمكن بعد وفاة أمي حس بتأنيب الضمير وحاب يعوضني على اللي سواه فيها في...